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江阿姨出现以后,我们搬到更大的房子,那些几个抽屉装不完的老照片竟也离奇失踪,一张不剩。
她和她,都是美人,我却忘了我妈的样子。
只记得墓碑的位置、她的发型和她最爱珍珠耳环。
作为继母,江阿姨很称职,在了解我的性格后,从不对我发火,不做我讨厌的事。
我闯祸,她都会说没事。
我很少哭,她也总问我,宝贝为什么不开心?我没说,说出来也是一种另类的见外。
她无可挑剔,我知道有前提。
我们可以无话不谈,但如果没有其他人在场,任谁也做不到先开口。
我们之间太多观众,没有观众我就没有母爱。
不对,我不能这样说。
在失去母亲的那一刻,我就已然失去母爱了。
小学毕业前我都管她叫阿姨,毕业后,有一天我找她预支压岁钱打车去见我妈。
站在那哭了很久,偶遇一位小学同学。
他当时还劝我别哭了,这样好可怜。
却在得知我让严之理的总分保持虚高,虚到不能再高,把他的努力甩在身后时,找我算账。
他知道不能告老师,严之理他惹不起。
来找我吵架,我都奉陪,吵不过我,临走之前骂我一句,说我有妈生没妈养。
我被他气笑了,他问我笑什么,我说你也太会找死了。
那天放学我们有交情的齐聚一堂,问谁点火,我说你们都别打他。
把他摁住了,我一掌一掌地抽。
打耳光不好,容易把耳朵打坏。
但我再不能通过其他举止,去表达我的愤怒,和思念。
那思念很长,笼罩在幼时的每个黑夜,蠢蠢欲动,阴暗着。
小孩的想象力过于丰富,我总觉得,在摸不到的墙壁的每一寸,都有眼睛看我,使我不能入眠。
上幼儿园我被扣小红花,老师发现我很困。
午睡叫不醒,还会趁人不注意回到自己的小床上趴着,让她们不得不锁门。
偶尔我也坐着睡觉,吃饭吃到一半睡觉,叫来家长说送去医院看看吧。
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