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两年前一起去买猫粮,他问我,你本来就是那么没有情趣的人吗?
我说不是啊,你这样想,证明我对你没感情。
我对谈过每一任都不这样。
以前他还会朝我大吼,说你不就是仗着我喜欢你吗?有什么了不起?他的喜欢现在怎么样了,多了少了我不太清楚。
对我的了解越来越深,他的崩溃越来越少。
把头一歪,问我,
“你爱她们?”
“我只爱自己。”
“你会对她们说情话吗?”
“我会说谎。”
他点点头,表情很无所谓。
我不觉得这有什么问题,一段时间的如胶似漆与一段时间的形同陌路,都不会促使我决心将这段关系变得清晰,下个定义。
非要形容,我觉得我们的关系是界于现实与荒诞之间的草率。
就好像天气,阴晴不定,一会儿万里无云,一会儿晴天霹雳。
如果他哭,就下雨;如果他一笑就是艳阳天,我会过敏。
所以我习惯在他的世界里呼风唤雨,只要他给我这个权力。
这样很好,我没想把他怎么样,要他套用不合适的身份、要他听没有爱意的爱称......做我的爱人感觉很糟,他永远不会是我的前任。
别人提起来,我通常概括成朋友,比朋友再多一点点。
多了他的奢望和我的欲望吧?都好贪。
好多年前他就突兀地表白,勇气和耐心多到用不完。
在听到数不清是第几次的“我爱你”
时,我笑着对他唱“友谊地久天长”
。
友谊这块遮羞布很劣质,如果他不长这个样子,无论多久我都不会注意到他,更不会为了满足自己的好奇心去接近他。
有一段时间他致力于逼迫我承认他对我很特别,我说别想太多,这不可能。
他说他有证据,证据是我对他有着占有欲。
我见过许多情侣,因为一些芝麻大的事,掀翻醋坛子。
可我不是那样的人,不会因为他与别人有瓜葛,就气急攻心。
和他的距离也忽远忽近,这不是什么欲擒故纵的手段,只是与我的爱好有关。
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