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在电竞酒店等了他们两个小时，天都亮了。
我自己早就喝了很多空瓶在计算机桌上放着。
见了面飞哥第一句话就问我是不是把情书送了？我都说了让你别这样写了，你就照你写作文那法子去写，多好？偏不听。
我说不是，情书我还没送呢。
他俩不信，我直接把情书从书包内侧夹层里掏出来。
每一天我都有机会，但我每一天都犹豫着。
信封都被磨旧了。
“别喝了，柯北。
我让你别喝了，你到底在想什么？”
飞哥拉住我的手腕。
我放下酒瓶，捏着信封一角。
原来只要喜欢达到一定程度，是不会一时冲动的。
我突然明白这与爱的界限在哪，在于不是霸占，而是不敢。
我可以找一百个理由来诠释我为什么在他面前产生了那么多的自卑，但我找不出哪怕一个理由可以指使我向他表白。
之前我是这样想的：
感情不是超市里货架上的浓缩果汁，时间也不是水，任由它稀释。
我可以欲言又止，也可以欲盖弥彰，更可以把“我想做你的男朋友”
这一念想，裁剪成“我想做你的好朋友”
。
这样我对你的好，就能理所应当，你甚至不必费心思考虑我这个人怎么样，无论你问我什么，我都会抛出“义气”
两个字作为完美的回答。
可我现在发现，我做不到。
我不是圣贤，凭什么要眼睁睁地看着他向别人走去，牵起别人的手，和别人在一起，哦，就这么拱手让人？要我怎么甘心？
那感觉就好像是在吃说好只属于我一个人的芒果千层，一整个。
不用切开，可以拿着叉子我想怎么挖就怎么挖，怎么吃都吃不腻。
我都还没动嘴呢，就来一群人把我盘子给撤了。
那我怎么能同意？
我当然要哭了。
可是我为什么要哭呢？他有跟我承诺过，他只属于我一个人么？他身边没有其他朋友，我就能随心所欲么？如果现在，他就站在我面前，问我，你为什么哭？我能让他听见我忠于内心的回答么？
还是不能，然后呢？
到底怎么了？怎么会这样？我想来想去都想不明白，三个月前我都可以做到希望他和别人在一起，为什么三个月后我就再也做不到了？
我在卫生间吐了一会儿，说我先睡了。
他俩没说什么，问我还吃不吃胃药，我说不吃。
往床上一躺，只觉得头晕眼花想睡觉。
睡着之前，我用手机把他的微信朋友圈翻了个底朝天。
试图找到一些微弱线索，去推断他喜欢的是谁，是什么时候喜欢的。
他的朋友圈可无聊，就偶尔分享一两首阿尔法脑波的纯音乐。
其他大部分都是他拼的乐高，拼好的那一天，会拍下一张，文案统一：
完成。
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