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我开始思考这个世界上真的有所谓的神明吗？如果有的话，我希望他可以回答我一个问题————为什么每一个人的感情都是有代价的呢？这是我从小到大困扰我的问题。
我在原本的那个家庭里就是这样的，为什么父母的爱总是建立在孩子的乖巧和懂事上面呢？在孤儿院里的时候也是那个样子，仿佛只有故意的吵闹，故意的捣乱才可以吸引孤儿，院里老师们的关注，乖巧的孩子就容易被忽略，但是为什么会这样呢？甚至连大学宿舍这个小团体也是这个样子的，为什么一定要和你一定要跟他们一样玩乐才可以获得友情呢？父母对孩子的爱不是理所当然的吗？为什么要明码标价呢？孤儿院的老师们既然收取了工资，他们愿意用自己的爱来换取金钱，那为什么不能平分给孤儿院里的每一个孩子呢？在宿舍里，明明什么事情都没有做错，只是因为有自己的计划，不想被打乱而已，为什么就一定要被孤立呢？“夜幕夜幕请你告诉我，该怎么做怎么做，灵魂才不会破。”
似乎这一切都不会有答案，我依旧按部就班的生活着。
学校，兼职，宿舍，三个地方来回跑。
原本只要等到大学毕业就好了，但是偏偏在一次上课的时候，有一个老师眼尖的发现了我手腕上面的伤口。
直到那个时候，我大学的辅导员才知道了，我居然在宿舍里面自残，当然了，那是他自己的说法。
我并不认为我那么做是在自残，我只是满足自己的需求而已。
不过当然了，我的辅导员可不这么认为，当他打开了我那个宿舍，看见了我那一面被血染红的镜子以后，当机立断的把我送去看心理医生，虽然当时我看他那个样子，更想把我送到神经病院去。
当时的心理医生问我为什么要这么做，我是怎么回答的呢“我想产生联系”
因为我突然发现我这一生好像没有跟其他的东西产生过任何的联系。
我曾经有过父母，曾经有过以血缘和脐带做的联系，但是被我的父母亲手斩断了。
后来在孤儿院里，为了防止小时候的事情再次发生，我故意的规避着其他的人，那算得上是我主动不与他人联系。
上了大学以后，我尝试过与他人交流，与我那些曾经的室友们交流，但是那个时候的我已经太久没有跟别人产生过联系了，我还是搞砸了。
每个人好像都在产生联系，维持联系，断开联系，周而复始，这便是人的一生。
只有我从始至终什么都没有从树枝上掉落的果实，最终会砸进泥土里，然后发芽生根，再长成一棵新的大树。
又或者是烂掉成为泥土，再与新的果实产生联系，又或者干脆被鸟儿吃掉，跟鸟儿融为一体，翱翔于天空。
但是我好像不会，我好像卡住了一样，我一直在掉落，迟迟没有砸进泥土里，没有办法腐烂，也没有鸟儿来吃掉我，只能一直不停的掉落，不跟任何的东西产生联系。
甚至连镜子中的那个我都仿佛不是我一样。
我只是太想太想有一个从始至终属于我的东西了。
所以我才会对着镜子割开手腕，将血淋在镜子上，或者说是镜子里的那个我的倒影。
至少请让我拥有一个真正意义上属于我的，是我的倒影吧。
我到底要做什么才能拥有一个真正属于我的东西？虽然肉体安然无恙，但好像我的灵魂已经千疮百孔了呢。
我是不是应该听从心理医生的建议呢？，！
“嗵一声落下（壳中藏心惶惶），嗵一声开花（抬头见那天光），嗵一声落下（浮生空空荡荡），变回孩子了（风带着我流浪）。”
我尝试过了，没什么用，但是至少让我学会了一点，怎么装成一个普通人，如何戴上面具伪装自己。
装成一个普通人很麻烦，但同时也很方便，至少不会因为一些乱七八糟的事情被人送到精神病院了。
“飞过麦穗，飞过霓虹光辉，飞过墓碑，飞过瓦砾堆。”
大学毕业了以后，我拒绝了继续往上读的资格，虽然当时我的导师极力的劝我，但我还是放弃了。
原因很简单，仅仅只是因为我现在的学历及知识足够，我养活自己了，我并不想要过什么多么美好的生活。
而且如果我继续往上读的话，那么又会经历一遍，我在大学寝室里发生的事情了。
太累了。
我选择找了一个很闲，而且可以在出租屋里干的活，然后就把自己关在那里，再也不与任何的人交流了。
也是在那个期间，第五人格开服了，我选择了尝试一下，像我的那些大学室友，一样尝试一些手机游戏。
我真的是太：（）第五人格：我将救赎一切
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